Voici une chose qui pourrait vous surprendre au sujet de la rentrée scolaire.
Pendant ces premières semaines, surtout dans les classes des plus jeunes, nous ne donnons pratiquement aucune leçon formelle.
C’est parce que nous posons les fondations qui rendent tout le reste possible. Suivre des consignes. Accrocher son manteau au crochet. Fermer son sac. Attendre son tour, partager, demander au lieu d’arracher.
Nous passons ces premiers jours à apprendre vingt nouveaux prénoms grâce à des jeux dont le seul vrai but est que chaque enfant entende son propre prénom prononcé à voix haute, avec gentillesse. Nous leur montrons où est leur crochet, ce qui se passe après la collation, et exactement à qui s’adresser quand ils ont besoin d’aide. Parce qu’un enfant qui sait ce qui vient ensuite peut se détendre. Et un enfant qui peut se détendre peut apprendre.
Derrière tout ça, nous faisons le travail le plus discret et le plus important de toute l’année : aider vingt petites personnes à se sentir en sécurité pendant qu’elles apprennent à se connaître.
Alors, qu’est-ce que le PSED, au juste ?
PSED est l’acronyme anglais de Personal, Social and Emotional Development, c’est-à-dire le développement personnel, social et émotionnel. C’est l’un des trois domaines fondamentaux de l’apprentissage de la petite enfance, ce qui veut dire que tout le reste se construit par-dessus.
Il se divise en trois objectifs. Voici à quoi chacun ressemble concrètement à la maison.
Gestion de soiEst-ce que je peux le faire moi-même ?
J’ai vu tellement d’enfants de quatre ans mettre une seule chaussette pendant ce que je ne peux décrire que comme une ère géologique.
La tentation de se pencher et de le faire à leur place est énorme. Quatre secondes, tout le monde est plus content, et on passe à autre chose. Mais voici ce que je me rappelle chaque fois : cet effort, c’est une répétition. Une répétition de plus dans le grand entraînement de l’autonomie.
Personne n’est jamais devenu plus fort en regardant quelqu’un d’autre soulever les poids.
- Manteaux et chaussures. Laissez-les s’habiller eux-mêmes, et partez cinq minutes plus tôt plutôt que de le faire à leur place.
- La vraie boîte à lunch. Exercez-vous avec le vrai contenant, la vraie bouteille, la vraie fermeture éclair. Une boîte à lunch qui résiste à un enfant le midi, ça fait un très long après-midi.
- Une autonomie complète aux toilettes. Y compris remonter son pantalon après et se laver les mains, l’étape qu’on oublie si souvent.
- Leur propre sac. Laissez-les le porter, même quand vous avez les mains complètement libres.
Et quand ça devient difficile, essayez de remplacer le sauvetage par un petit coup de pouce :
- « Ce n’est pas facile, hein ? Essaie encore. »
- « Tu y étais presque. Qu’est-ce que tu pourrais essayer maintenant ? »
- « Veux-tu que je le tienne pendant que tu tires ? »
Créer des liensEst-ce que je m’entends avec les autres ?
Partager n’est pas un trait de personnalité. C’est une compétence. Et les compétences demandent des répétitions, c’est-à-dire de se retrouver dans les situations qui les exigent.
Quand deux enfants se disputent le même jouet sur le plancher de votre salon, cette chicane, ce n’est pas la visite qui tourne mal. C’est de l’apprentissage. Une négociation, un compromis et une réparation, le tout chez vous, sans aucun coût pour personne. Si vous intervenez aussitôt pour régler le problème, vous aurez discrètement remplacé toute la leçon par un arbitre.
Restez proche, restez calme, proposez les mots. Mais laissez-les essayer d’abord.
- Enseignez les phrases exactes. Les enfants ne peuvent pas utiliser des mots qu’ils n’ont jamais entendus. « Sois gentil », c’est beaucoup trop vague pour savoir quoi faire.
- Jouez à des jeux avec des règles. Et laissez-les perdre de temps en temps. Perdre est une compétence comme une autre.
- Décrivez au lieu de juger. Décrire le problème leur redonne la tâche de le résoudre.
- Exercez-vous à saluer. Lever les yeux, dire bonjour, répondre à une question simple d’un adulte qu’ils connaissent peu.
Les phrases qui valent la peine d’être enseignées explicitement :
- « Est-ce que je peux avoir mon tour quand tu auras fini ? »
- « Je n’aime pas ça. »
- « Est-ce que je peux jouer moi aussi ? »
Et quand tout dérape, essayez de décrire plutôt que d’arbitrer :
- « Vous voulez tous les deux le rouge. C’est compliqué. »
- « Il a l’air triste. D’après toi, qu’est-ce qui s’est passé ? »
- « Ton tour a été long. On compte jusqu’à dix et on échange ? »
AutorégulationEst-ce que je peux gérer ce que je ressens ?
C’est celui qui fait la plus grande différence en classe, et celui qu’on est le plus tenté de précipiter.
Un enfant capable de dire « Je suis fâché parce que ma tour est tombée » est un enfant qui n’a pas besoin de lancer la tour. C’est toute la compétence. Pas le calme. Personne n’est calme à quatre ans. Simplement avoir des mots pour ce qu’on ressent, et savoir que ça va passer.
Voici ce qui surprend la plupart des parents. Les enfants ne peuvent pas se réguler eux-mêmes avant d’avoir d’abord été régulés par quelqu’un d’autre. Ça s’appelle la corégulation, et ça veut simplement dire qu’ils empruntent notre calme jusqu’à ce qu’ils puissent produire le leur.
- Nommez vos propres émotions. À voix haute, devant eux, y compris celles qui ne sont pas flatteuses.
- Nommez les leurs sans chercher à les régler. Être compris, c’est souvent tout ce qu’ils voulaient.
- Laissez-les attendre. Attendre est un travail émotionnel, et chaque petite attente est un entraînement.
- Lisez des histoires et demandez ce que ressent le personnage. Puis, surtout, demandez pourquoi.
Essayez de dire :
- « Là, je ressens de la frustration. Je vais prendre une minute. »
- « C’est décevant pour toi, et je le comprends. »
- « Tu voulais vraiment le verre bleu. C’est tellement agaçant. »
- « D’après toi, comment se sent-il ? Pourquoi penses-tu ça ? »
